A no desesperar.

¿Podré causar todo eso que producen en mi los demás? Me pesa y hasta me incomoda un poco saber que puedo llegar a causar eso en alguien, me asusta ser la responsable y… no creo estar preparada para cargar con eso, mi mente está en otro lado. No quiero cargar con esto que me está pasando, no quiero darme cuenta.
¿Tendré miedo a enamorarme perdida y locamente de alguien? Ja! No no… no es eso. Argh, hay demasiado ruido. Me desconcentro fácil. Hace más de 15 minutos que estoy pensando en esto y me parece que no es eso. No tengo miedo a enamorarme, tengo miedo a que me lastimen (no es nada extravagante, es lo más normal del mundo), tengo miedo a seguir esperando algo que no se cuando, como ni donde voy a encontrar. ¿y si no aparece?

Hacerse ilusiones no está bueno. Entusiasmate, pero hasta ahí nomás… yo todavía no encuentro el límite, no se hasta que punto esperanzarme. Una ilusión, (según wikipedia) es una esperanza que carece de fundamento en la realidad. Se refiere a cualquier distorsión de una percepción sensorial, en la que cada uno de los sentidos del cuerpo humano puede ser afectado. Clarísimo. Estoy volviendome loca tratando de encontrar algo! jajaja no, tampoco es que estoy desesperada. El tema es que estoy cansada de que me salgan las cosas mal. Estoy más allá de él, de vos, de nosotros… hasta de mí. Y cuando me voy, intento volver, pero hay algo que me asusta, que me sofoca, me molesta. No poderte alcanzar, eso es, eso me molesta. Vos siempre estas lejos. Siempre vas a estarlo, aunque te tenga delante de mí, vas a estar lejos. O no. Tal vez no estés en ningún lado… que se yo. A esta altura ya no entiendo nada. Necesito que me devuelvan todo eso que dí alguna vez y que quedó por ahí. ESO es. En fin, tiempo al tiempo.