A no desesperar.

¿Podré causar todo eso que producen en mi los demás? Me pesa y hasta me incomoda un poco saber que puedo llegar a causar eso en alguien, me asusta ser la responsable y… no creo estar preparada para cargar con eso, mi mente está en otro lado. No quiero cargar con esto que me está pasando, no quiero darme cuenta.
¿Tendré miedo a enamorarme perdida y locamente de alguien? Ja! No no… no es eso. Argh, hay demasiado ruido. Me desconcentro fácil. Hace más de 15 minutos que estoy pensando en esto y me parece que no es eso. No tengo miedo a enamorarme, tengo miedo a que me lastimen (no es nada extravagante, es lo más normal del mundo), tengo miedo a seguir esperando algo que no se cuando, como ni donde voy a encontrar. ¿y si no aparece?

Hacerse ilusiones no está bueno. Entusiasmate, pero hasta ahí nomás… yo todavía no encuentro el límite, no se hasta que punto esperanzarme. Una ilusión, (según wikipedia) es una esperanza que carece de fundamento en la realidad. Se refiere a cualquier distorsión de una percepción sensorial, en la que cada uno de los sentidos del cuerpo humano puede ser afectado. Clarísimo. Estoy volviendome loca tratando de encontrar algo! jajaja no, tampoco es que estoy desesperada. El tema es que estoy cansada de que me salgan las cosas mal. Estoy más allá de él, de vos, de nosotros… hasta de mí. Y cuando me voy, intento volver, pero hay algo que me asusta, que me sofoca, me molesta. No poderte alcanzar, eso es, eso me molesta. Vos siempre estas lejos. Siempre vas a estarlo, aunque te tenga delante de mí, vas a estar lejos. O no. Tal vez no estés en ningún lado… que se yo. A esta altura ya no entiendo nada. Necesito que me devuelvan todo eso que dí alguna vez y que quedó por ahí. ESO es. En fin, tiempo al tiempo.

Juego de gemelas

Los domingos son así, bajoneros. Y si llueve, más todavía. Pero digamos que no viene tan mal mi día domingo, aunque hace frio… y me molesta mucho, por que (si bien habitualmente prefiero el frío antes que el calor) no me dan ganas de nada. Tengo que estar abrigada hasta las pelotas y no me gusta! Es incomodo. Es más, tengo las manos tan frías que no me dan ganas ni de escribir. El invierno es incomodo, no me digan que no.

¿Podríamos hacerlo más ameno? ¿Se vive diferente si tenés a alguien al lado tuyo? (hablando de parejas, no si tenés a alguien sentado al lado)

Si tenés con quien compartir una merienda calentita, si tenés con quien tirarte en el sillón a ver una película, me parece que puede llegar a ser más agradable, no? Creo que en general, la vida es más linda si tenes a alguien con quien compratir las cosas que te gustan.

Y yo necesito una persona con quien compartir mis discos, mis gustos, mis alegrías, mis miedos, mis dudas…. No pido más que eso, no preciso más. Alguien con quien pueda salir a caminar, salir a querernos. Suena muy idiota, pero es así, es simple.

Y no se donde buscarla… no se si buscarla, no se si existe. Espero que si, tiene que existir… (bah, no, no se si quiero esperar algo que no se si existe… sonó confuso jaja) O sea, sería feo no poder compartir todo lo que me hace bien, todo eso que me llena y hace que sea quien y como soy.

Me viene a la mente el término “alma gemela”. Por supuesto que googlee (esa palabra existe? Jaja, no se, pero puse “alma gemela” y aparecieron cosas mistricas, el karma, espiritus de la luz y demás cosas extrañas y un poco interesantes, pero no tengo ganas de hablar de cosas místicas, así que copie la definición que más me gustó)  y llegué a la conclusión de que “el alma gemela es una síntesis de dos aprendizajes: los que se acompañan a través del dolor y los que se acompañan a través de la dicha.”

¿Podría ser posible que tu alma gemela pueda ser solo alguien con quien compartir todo eso?

¿Es necesario que cumpla el rol de pareja ideal?

Teniendo en cuenta la definicón que encontré, no hablo de la búsqueda de un amor incondicional y desmedido. Me referiero a que tal vez tu alma gemela puede ser un amigo, un compañero de vida… No sé. También, es cierto que en la mayoría de los casos, las parejas que están mucho tiempo juntas, suelen convertirse en compañeros de vida, a demás de ser novios son amigos. 

¿Se entendió lo que quiero decir? por que no se como explicarlo...

En fin, no tengo un alma gemela (tampoco se si creo que existan las almas gemelas; tal vez no lo quiero creer por que me da miedo no poder encontrarla), no tengo un compañero (ojo, también puede ser de sexo femenino)… 

Pero no estoy mal. Puedo vivir asi, sin acompañante. La cuestión es: ¿Cuánto tiempo más lo voy a bancar? Ah ah ah, no lo sé. Tendré que esperar, aunque no quiera.

Hoy no.

Hoy no voy a pensar en vos, hoy no quiero que aparezcas, hoy no salgo de casa, hoy no hago ningún trabajo, hoy no no no… hoy no lo puedo manejar, el sentirme confundida y no saber que siento me saca las ganas, me fastidia. No tengo ganas de vos, no tengo ganas de mí, no tengo ganas de nadie.

Hay días en los cuales no me entiendo, pero hoy es diferente, por que no solo no me entiendo si no que también no me soporto. Estoy confundida hasta de lo que estoy escribiendo ahora. Me parece que realmente necesito las vacaciones, no tengo ganasssssss de ver nada, no tengo ganas de escuchar a ningún profesor, no quiero dibujar, no quiero música, estoy fastidiada, cansada, saturada. Se que tengo que cambiar esta actitud, pero HOY NO quiero, hoy no tengo fuerzas. Ahora solo tengo ganas de quedarme así,  
en silencio.

Ni blanco ni negro.

Hoy me levante rara. Fue un día húmedo, gris. Como… apagado, silencioso. No llovió tanto, pero la calle, el cielo, el aire, todo estuvo totalmente gris; hasta adentro mío estuvo gris. Peeeeero, salió el sol, el día se compuso un poco y yo salí a la calle. Sentadita en el shopping tomandome un helado (SI, tomo helado en invierno y soy feliz con eso) escribí esto:

Tengo el pelo más enmarañado de lo normal (gracias a la fuckin’ humedad), el maquillaje corrido, la cabeza destrozada, la congestión se apoderó de mi otra vezzzzz, nadie me aviso que no habia gimnasia, la reputamdre, ¿tanto cuesta avisar?. Estoy enojada, pero no me siento mal eh, no. La cosa es que tengo un mambo importante en la cabeza. Siento algo bastante… raro; me ahogo. Realmente, a veces siento que me ahogo en un vaso de agua. Por que todo estaba yendo bien, pero como siempre hay algo (¿alguien?) que no me deja disfrutar lo más o menos bueno que me pasa, termino mal, termino no entendiendo que es lo que siento, que necesito… como ahora. Me parece que necesito un abrazo, nada más.

 ♫ “por que se que hay cosas que puedo evitar y otras que no… quiero” ♫

También me plantee esto: ¿Por que hacer cosas que sabes que no te ayudan a crecer? Un solo acto puede destruir todo lo que lograste en mucho tiempo. Sabés que después te arrepentis, lo sufris y te lamentas. si podes evitarlo, no lo hagas. Sigo sosteniendo que, a veces, hay ciertas cosas, personas y sentimientos que tenemos que dejar pasar.